Não sei o que tem acontecido comigo. Estou sem foco.Estou distanciando-me das pouquíssimas pessoas que gosto muito.Em meu tempo livre, nada faço. Como nesse último fim-de-semana-de-frio-e-chuva:fiquei na cama o tempo todo. Levantando apenas para fazer as necessidades básicas - ir ao banheiro, comer algo, ir até o computador escolher o próximo filme - vi muitos filmes e ouvi muita música, isso sempre. Não digo que estou agorafóbico, pois isso é um grave distúrbio. Mas estou sem vontades. Estou triste e só, e quanto mais assim eu fico, mais quero ficar. Apesar de, lá no fundinho, sentir uma imensa vontade de fazer as coisas que quero, nãos as faço.E não sei ao certo por quê. Tenho estado muito tempo em contato comigo mesmo. ''Introspectivando...'' - e não sei se isso é bom. De tanto tentar conhecer os meus abismos, creio que cheguei a um lugar profundo e escuro demais. E não sei se quero sair de lá. Não sei se consigo.

I'm going to the darklands
to talk in rhyme
with my chaotic soul
as sure as life means nothing
and all things end in nothing
and heaven i think
is too close to hell
i want to move i want to go
i want to go
oh something won't let me

Uma dia de inverno...

Acordei adiantado hoje. Cheguei logo cêdo ao trabalho.Não tive coragem de tirar o cachecol. Ao digitar meu login no computador, não sentia a ponta dos meus dedos gelados.O primeiro álbum desse dia frio foi o Darklands. Soturno, melancólico, mas não tão deprê.Enfim,um clássico. Durante a tarde caminhei bastante, levando documentos de um lugar a outro. Gosto de andar com o tempo assim.As pessoas ficam mais elegantes e, por um tempo, não me vejo em meio a uma multidão com peitos e bundas de fora. Com o frio, vem o pudor (da proteção). Cheguei em casa e antes de ir para a faculdade tomei um banho. Devo admitir aqui: às vezes sinto vontade de incorporar um específico costume francês, em tempos frios...não é nada bom tomar banho todos os dias e sair tilintando da ducha quentinha e se secar depressa.No calor, vá lá, tomo até três banhos diários. Mas no frio...
Após uma noite tranquila de aulas na faculdade, noite amena, sem presenças desagradáveis em sala, um amigo veio comigo até em casa para finalizarmos um trabalho. Nos descontraímos. Fizemos o ''motherfuckin' work''. levei-o até em casa e, na volta, curti a solidão da cidade em uma segunda - feira de madrugada, sem carros nem pessoas nem nada nem ninguém a não ser eu.
Em casa, logo que abri a porta minha gata preta entrou comigo. Abri a geladeira, piquei vários pequeninos pedaços de carne e dei a ela (de tão velhinha já não tem dentes, então precisa da comida minimamente cortada para poder engolir). Sentei no sofá e ela deitou ao meu lado. no sofá da frente estava (ainda está enquanto escrevo este texto e com certeza ficará a noite toda) meu cachorro. Então fiquei em silêncio, olhando a gata tomando seu banho seco ao meu lado (banho seco no inverno é uma boa...) e o cachorro, sonolento, encarando-me carinhosamente. No silêncio da minha casa, junto dos animais, senti algo. Algo bom.Solidão, conforto. Fiquei pensando na ingenuidade dos dois ali comigo, na pureza simples dos animais. E, por um instante, só por um pequenino instante, senti-me assim também: ingênuo.Puro.

Há três dias seguidos chego em casa e sinto um odor funesto. Meu pai trabalha à noite e minha mãe também. Não não, ambos têm trabalhos pudicos e socialmente corretos e bem quistos pela sociedade. E a minha irmã dorme sempre na casa de minha avó, para fazer-lhe companhia. Síntese: chego em casa e passo a noite toda só. É perfeito. Mas esse cheiro começou a incomodar-me muito, além do normal.

É um cheiro de morte, adocicado, que penetra nas narinas e não sai mais. Pois hoje resolvi fazer uma investigação. Depois de abrir e fechar armários e verificar até no lixo, descobri o que era. Um maldito odorizador com perfume de rosas. Explicado. As rosas têm uma relação direta com a morte para mim. Lá pelos meus doze anos fui com a família toda a uma cidadezinha onde outros parentes moram, para o velório de uma prima distante, que morreu ainda criança, atropelada por um carro. Como ainda é costume em muitas cidadezinhas, velavam-na em casa. Lembro-me perfeitamente da garota de cabelos louros cacheados, pálida e inchada suspensa dentro da urna no meio da sala.A mãe da garota, cega, tateava o rosto frio e maquiado e chorava lágrimas invisíveis. Outros estavam em silêncio, sentados em cadeiras ao redor da morta. Alguns caminhavam até ela, olhavam-na, pegavam sua mão.Retiravam-se.E rosas. Em volta da urna ou em adornos nas paredes. Rosas por toda a sala.

Durante a viagem eu só pensava em uma coisa: nunca havia visto alguém morto antes em minha vida. Qual será a temperatura corporal, a textura e, principalmente, o cheiro? Tinha quase certeza que um forte odor de carne em decomposição emanaria da minha parente morta. Mas não. Nesse dia, toda a casa, a morta, a tristeza das pessoas, tinham cheiro de rosas. E, desde então, as rosas tem o cheiro da morte. Cheiro esse que não gosto nem um pouco. Alguns anos depois, quando, ao entrar na casa de minha avó, senti o mesmo cheiro. meu coração acelerou e abri a porta de seu quarto rapidamente. Ela estava na cama sentada com um hidratante corporal de leite de rosas nas mãos. Foi como vê-la morta em vida.E, sem explicar meus motivos, convenci-a de nunca mais usar tal produto tétrico.

Rest in peace,Jerome.

E no dia 28 foi J.D.Salinger quem nos deixou. Mesmo recluso desde os anos 50, época em que também publicou seu último livro, senti a sua morte. Eu e todas as gerações que, desde o lançamento de ''The Catcher In The Rye'', carregam um pouco das amarguras do personagem principal. Quando li esse livro, eu tinha a mesma idade de Holden.E as desventuras dele pela cidade tornaram-se as minhas desventuras. Sempre terei algo de Caulfield em mim.
Salinger foi um escritor que voltou seu olhar para as coisas pequenas.As desventuras. E todo personagem seu, mesmo os que pareçam estereotipados, são estranhamente saborosos. Tipos únicos e inesquecíveis, como o velhinho mudo de ''Raise High the Roof Beam, Carpenters''...
Há uma lenda que torço para que se confirme. Dizem que Salinger, desde que ''tirou férias do mundo'' nos anos 50, não passou um dia sequer sem escrever. Em sua única entrevista, disse que não publicaria mais nenhum livro. Que escrevia somente para sí e mais ninguém. E sua esposa já chegou a confirmar que ele escrevia diariamente. Minha esperança é de que um dia tenhamos muitos livros de J.D. Salinger. Dezenas deles.

Em minha imaginação, Salinger está agora em um campo de centeio, próximo a um penhasco, impedindo que as crianças que brincam por ali caiam em um momento de distração. E ele sorri. Porque isso foi sempre o que ele quis fazer.

Eric Rohmer, repose en paix.

Janeiro de 2010 começou mal. Sim, começou muito mal. No dia 11 perdemos Eric Rohmer. O mais velho homem da nouvelle vague. Em cada um de seus filmes imprimiu sua marca: a simplicidade, seu olhar sobre as relações e, como seu amigo Truffaut, soube como poucos filmar o amor. Seu sonho era ser escritor. Chegou, de fato, a publicar um livro. E foi durante anos editor da Chariers Du Cinema. Mas para a nossa sorte, tornou-se cineasta. Fez As Tragédias Históricas, Comédias e Provérbios, Contos Morais e os Contos das Quatro Estações, séries de filmes facilmente inesquecíveis.

Na noite de sua morte, revi, de madrugada, Le Signe Du Lion,seu primeiro filme. Ao terminar de assisti-lo, estava com os olhos rasos de lágrimas. Lembrei-me da garotinha do final do filme Conto de Inverno. A avó a pergunta: ''porque está chorando?'' Ao que ela responde: ''estou chorando de felicidade''. Simples assim.

Obrigado, Rohmer.

19 de Dezembro de 2009

Pensamentos Avulsos


''Não importa o que faremos de nós. O que importa é o que faremos daquilo que fizeram de nós.''

- Às vezes, em alguns dias como o de hoje, fico pensando no quanto já fui ofendido, usado e até humilhado. Penso e ainda dói. Vejo que tempo é nada. Nada passa. E digo: qual é o ponto? O que estou fazendo com a minha vida? Infelizmente, chego quase sempre à mesma conclusão : que faço da minha vida o que as pessoas queriam que eu fizesse.


- Perfeito é só aquilo que é idealizado, projetado; perfeição é o nome dessa máscara, feita por nós, para encobrir a verdade (e verdade é o que está atrás da máscara, o imperfeito, o sujo.) E todos usam as máscaras que lhe são atribuidas. Todas as pessoas são hipócritas.

Cheguei no Café com a minha menina, vestindo um pullover e com ar sério. Chamei a garçonete sutilmente e, gastando todo o sotaque italiano que não tenho, pedi:
- '' Por favor, um Caffè Latte'' - e ela, agindo rotineiramente, se dirigiu à outra garçonete, a que fazia os cafés:
- Faz um pingado pro moço aqui.
E foi esse o dia em que me senti um pedreiro. Fiquei imaginando se ela traria o café em uma caneca de 'prástico' ou em um copo americano...

Tem um vaga-lume caminhando lentamente pela tela do meu computador.Solitário...Perdido...

Neuróticos do Mundo, Uni-vos!

Eis que quando o domingo fez meia-noite, reencontrei um amigo, um velho amigo de noites de whisky e frio. O único capaz de acalmar-me. E não nos viamos desde ano passado. Agora ouço Elliott Smith cantando baixinho para mim, sinto um amargo característico em minha boca, e uma sonolência lenta, sem sentimento algum. Amanhã com certeza irei desfrutar de sua companhia apaziguadora novamente. Hoje, quero apenas dormir.

Segunda - Feira - 10/08/2009

Volta às aulas.
Uma Rolleiflex SL 35 em mãos.
Solidão.
Faltam-me palavras.
Agora?
Ver um filmezinho do Buster Keaton e dormir.

Um dia ela disse que somos sozinhos.
Eu disse que não, que só somos sozinhos se quisermos assim.
Agora?
Sou só.