Sobre solidão

 A vida inteira eu lidei muito bem com a solidão. Nunca fui de ficar chorando ou reclamando sobre isso. E sempre tive o cuidado de não depositar a solução para minha solidão em alguém. Não posso preocupar meus pais com isso; eles já se sentem suficientemente sozinhos. Relacionamentos quase nunca são a solução - ou muitas pessoas casadas não se sentiriam tão miseravelmente solitárias.  O que fazer, então?

Geralmente vivo bem comigo mesmo. Vejo meus filmes e séries. Leio bastante.  Escrevo. Perco tempo na internet. Ouço música por horas a fio. Preparo alguma receita, arrumo algo na casa, brinco com meus gatos. Quando, ainda assim, sou acometido de certo desespero, pego minha moto e saio por aí. Às vezes levo alguma cigarrilha. Paro em algum lugar, fumo sem pressa e volto. Já em casa, aquele momento mais agudo do desespero de ser só some.

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Já tentei ir a bares nessas horas. Mas às vezes é pior. Hoje, por exemplo, fui a um bar que muitas vezes está vazio, sem nenhum cliente. Geralmente eu converso com o dono, bebo algumas cervejas e fico algumas horas por lá. Mas hoje este bar tinha uma mesa com uns cinco ou seis homens. Entre si, alguns conhecidos, poucos amigos. Mas o que unia todos naquela mesa era a solidão, que pairava em volta como uma nuvem cinza prestes a chover. Eu não consigo entrar nesta espécie de grupo, eu me recuso a fazer parte de algo assim - vejo tudo como uma cena patética. No entanto, paradoxalmente, nessas horas sempre penso que gostaria de estar ali, de fazer parte desta entrega momentânea, desta união contra a solidão, sem me preocupar em ser mais um personagem patético e desesperado. Mas não consigo mesmo. 

Distante do grupo eu bebi uma cerveja e fumei duas cigarrilhas. Já passava das dez horas da noite. Então saí de moto sem rumo e, de maneira quase inconsciente, passei por ruas e praças e avenidas cheias de lembranças. Demorei meu olhar em algumas casas, bancos de praças, calçadas e locais. Momentos que vivi na companhia de pessoas caras a mim, pessoas que uma vez foram tão íntimas e queridas. Depois desta tour de nostalgia, rumei para a casa. E posso dizer que o desespero de ser tão só mais uma vez se foi. Por enquanto.

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Sei lá. Tenho visto tanta gente legal tão sozinha. Homens e mulheres. Desesperados para amar alguém e para serem amados. Desesperados por amigos, por mais conversa, olho no olho, toque e afeto. Isso faz muita falta, sabe. No fim das contas todos nós só queremos isso. Alguém que nos tire da solidão. Mas quem?

Estrada, calor e sexo

 Viajamos juntos para uma cidade sem nome. Andamos por um daqueles centros decadentes, com muita gente, lixo e lojas simples e sujas. O calor era escaldante. Paramos em uma lanchonete, comemos e bebemos algo e pegamos a estrada.

 Chega uma hora que a gente só quer alguém que fique. Alguém que se importe do mesmo modo. Alguém que tenha a coragem de se entregar como a gente se entrega. De mudar. De fazer acontecer. É pedir muito?

Sobre isolamento social em tempos de COVID-19

 Sempre fui, de certa maneira e em certo grau, isolado socialmente. Nunca participei de grupos, nunca tive muitos amigos, nunca frequentei casa de parentes e evito festas e aglomerações sempre que posso. Sinto-me bem sozinho e em companhia de poucas pessoas. Tudo além disso me incomoda.

Desde o começo de março, com a pandemia, que eu não saio de casa. Nada de bares, restaurantes, casas de amigos, lojas, nada mesmo. No começo foi como um sonho - eu não precisava mais dar desculpas para não ver alguém ou para não participar de algum encontro. Mas com o tempo, tanto isolamento social começou a me afetar. 

Nunca pensei que fosse escrever isso, mas o fato é que sinto falta de ver gente, de conversar olhando nos olhos e tal. Claro, não sinto falta de aglomerações ou festas nem nada do tipo, mas de poder sentar em um café com alguém ou de beber umas cervejas em um bar com alguém. Afinal, já são 6 meses de reclusão e pelo visto teremos todos ainda alguns anos vivendo assim. Solidão nunca foi um problema para mim, mas a falta da possibilidade de escapar dela quando quero é algo assustador.