Anotações

 Comecei o dia com a calça toda suja de terra. Ao sair de casa os 3 cachorros da rua pularam em mim ao mesmo tempo, com aquela efusividade canina. Fiquei feliz e não me importei com a sujeira. Saber que os animais gostam de mim é, talvez, um dos aspectos mais importantes de minha vida!

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A medida da amizade masculina é o álcool. Desde que parei de beber e parei de frequentar a cervejaria de sempre onde todos se reúnem, os amigos sumiram. Não querem fazer praticamente nada mais. Eles continuam se encontrando e bebendo. Eu, não.

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Uma vida solitária nunca foi um grande problema pra mim. Vivo assim por toda a minha existência. O problema, o real e profundo problema, é uma vida sem amor. Sinto-me, muitas  vezes, como um fantasma, um espírito que transita por aí sem ser visto ou sentido.

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Tenho tido sonhos eróticos com certa frequência. Mas neles o importante, o principal, não é o sexo, mas a conexão que o precede. O afeto. O desejo. A vontade. Isso não existe em minha vida. Sexo sem isso é apenas uma necessidade biológica, um impulso animal.

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Passei o fim de semana todo em meu quarto. Na sexta à noite li como um louco. No sábado vi 4 filmes. No domingo joguei ps5 por umas 5 horas seguidas e terminei vendo documentários de viajantes no youtube. Comi pappardelle ao molho de azeite e alho, fiz meu café especial de manhã e à noite, pedi um burger artesanal. Brinquei com os gatos, sentei no quintal para sentir o vento fresco que precedeu a chuva intensa. Foram dias simples e completamente felizes. Transbordo tranquilidade e amor pela vida. 

 

 

 

 

Digressões

 Muito trabalho, pouco dinheiro. Mas tá tudo bem. Estou calmo. Viajei no fim de semana. Guaxupé. Caconde. Quando retornei, uma tempestade absurda caiu. Foram dias tranquilos e felizes.

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Verei alexisonfire dia 20. Godspeed You! Black Emperor dia 23. Entre um show e outro: bares, restaurantes, sebos, parques e museus. A vida está boa. Não estou satisfeito, nem totalmente em paz, mas estou quase, praticamente, por assim dizer, quem sabe, talvez, feliz.

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 Tenho tido sonhos sexuais com frequência, talvez porque eu sinta falta de mais sexo em minha vida. Tenho uma libido absurda, praticamente a de um moleque púbere. E ficar sem sexo por dias é penoso para mim. Acho sexo algo libertador. Algo assim tão prazeroso e relaxante deve ser feito com frequência. Muita frequência.

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 À parte do ódio político, meu coração está calmo. Meu espírito está em paz. Pego-me sorrindo do nada. Meus dias têm sido leves. Meus 10 gatos estão saudáveis. Minha família vai bem. Tudo vai bem. Particularmente, não tenho do que reclamar. Nada está perfeito e quero mais. Mas está tudo no lugar e não tem nada quebrado. A vida segue seu curso.

Tento não pensar nisso

 Tentando não pensar nas eleições. Tentando não pensar que um país de proporções continentais vai entregar-se democraticamente às garras dos Estados Unidos. Tentando não pensar nos pobres, nas florestas com seus animais, nos trabalhadores...

 Mas eu penso. Um ódio brutal cresce em mim. Prefiro ter esse ódio contra o que é errado do que ser good vibes, um espiritualista que se aliena da realidade porque não tem coragem de enfrentá-la. Virão anos tenebrosos. Décadas, provavelmente. Tento não pensar nisso.

 

Neste fim de semana

 Neste fim de semana eu quero ouvir bossa nova, fazer meu café especial e comer meu cereal matinal. Tudo sem grilo, sem pressa nem culpa ou porquê. Vou ler meus quadrinhos, ver minhas séries e escolher algum livro novo para mergulhar. Vou brincar com os gatos e se o sol colaborar, vou sair para rodar alguma estrada em minha velha e empoeirada moto. Vou me abrir para as pessoas, conversar e sorrir. Vou viver um pouco essa vida que passa ligeira e aproveitar essa américa do sul que ainda existe, mas que não mais persiste. Estamos com os dias contados, e quero aproveitar a vida sem culpe nem pressa enquanto ainda posso.

 Mãos dadas em público. Um abraço repentino sem motivo. Um longo olhar demorado e delicado. Horas na cama, juntos, vendo algo qualquer na tv. Um café da manhã compartilhado. Risadas, carícias tímidas, como mãos se tocando em uma mesa de bar. Troca de olhares em um lugar com muitas pessoas, sexo inesperado e apaixonado, um banho juntos, combinar o que comer, onde ir, ajudar o outro a escolher a melhor roupa... Sabe?

09/10/2026

Dormi um sono sem sonhos. Acordei com a chuva, que parou poucos minutos depois. No caminho do trabalho, uma tempestade caiu. Parei a moto em um posto de gasolina e fiquei ali por meia hora observando a chuva, os carros, as árvores. Foi um momento de paz e, porque não, meditação.

Uma hora, um sentimento forte apareceu. Uma saudade, misturada com certa tristeza parecida com a do luto. Tive vontade de chorar. Pensei no futuro do país e das pessoas ignorantes que contribuem para que o pior aconteça através de seu voto. Mas então tudo foi se acalmando e a paz retornou. 

Agora estou no escritório, com as roupas úmidas. Vou fazer um café, o que me proporciona mais alguns minutos de silêncio e contemplação. Minha vida é feita assim, de momentos de pequenas solidões.

Se quer saber como eu me sinto, leia Kerouac, O Apanhador no Campo de Centeio, O Palácio da Lua (do Paul Auster). Mas principalmente Kerouac. A paixão intensa pela vida, a curiosidade, a capacidade de ver beleza em tudo até me sentir realizado, o amor pelas pessoas com as quais interajo, o por do sol dourado, a solidão, a estrada e uma melancolia que cobre tudo isso como um manto.  

Te vi na rua

 Te vi na rua. 2 vezes. Ainda te procuro por aí. Não para conversar ou cumprimentar. Sei lá. Se eu te visse em um corredor de supermercado, provavelmente me esconderia de ti. Mas mesmo assim eu te procuro. Como se o fato de só te ver caminhando por aí fosse sinal de que você está bem. Não sou de incomodar ninguém e ao menor sinal de incômodo causado eu me desculpo e sumo. Sou um ser estranho e solitário. Mas te desejo o bem e sempre penso em você. Ainda sonho com você às vezes. Sonho que estamos nos mesmos lugares e sempre te vejo à distância. Sorrio satisfeito e vou embora depois.

Outro dia vi um grande e antigo amigo. Já falei sobre ele aqui. Vi-o caminhando na rua. Enchi-me de felicidade. Mas ele sequer me cumprimenta mais. 

Ontem um outro antigo amigo, que perdi o contato há anos, adicionou-me em uma rede social. Está bem, trabalhando em um emprego onde ganha mais de 10 salários. Isso me deixou muito, muito feliz. 

Talvez meu super poder seja esse. O de perder todo mundo que um dia significou algo para mim e amá-los em segredo depois por toda a porra da minha vida. 

O Último Cowboy

 

Robert Kincaid, do livro The Bridges of Madison County (que foi adaptado em um filme bem famoso), um fotógrafo solitário e sem muitos amigos ou família, faz uma analogia que me atingiu profundamente. Ele se denomina "o último cowboy". Um homem obsoleto. Um homem sem papel em um mundo que não precisa mais dele. Sinto-me assim. Amo conversas longas, dias lentos, natureza, contemplação... coisas raras no mundo de hoje. Sou um homem de uma mulher só também. Vivo uma vida estoica, honesta e tranquila. Amo profundamente o mundo que vejo e sinto uma beatitude diária ao presenciar a vida, a natureza, a arte... Há amor, profundo amor no mundo.