Ninguém me lê

Sei que ninguém lê este blog. As estatísticas não mentem. Escrevo para dar vazão a alguns sentimentos. Sensações. Lembranças. Mas, mesmo sem público, não consigo parar. Talvez algum leitor antigo se lembre deste canto da internet. Talvez algum novo leitor apareça. Ou, o mais provável, tudo continua como está. Enfim, se um dia alguém ler isso aqui, deixe um "olá". 

Numa imensa paz

Não tenho saído muito - raramente. Tenho viajado mais. Tenho estado mais calmo e não sinto mais nenhum tipo de melancolia insistente há tempos.

Não estou parado na vida - caminho lentamente, com meus próprios passos e em meu próprio ritmo, sem a ajuda de ninguém. E tenho em mente: crescer lentamente é melhor do que ficar parado.

No mais, continuo o mesmo: ouço minhas músicas, vejo meus filmes e sonho acordado. Sou todo suspiros e paz. Uma imensa paz.

Garoa e solidão

 A chuva continua.
 O conforto e a sensação de amor, de amar, também.
 Certas coisas nunca mudam.
 Às vezes, mesmo em meio a todo o caos e sujeira e barbárie, às vezes o mundo ainda é um lugar bonito.

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Neste último fim de semana fiz algo que não fazia há algum tempo. Peguei minha moto e rodei pela cidade. Passei por alguns lugares muito especiais para mim. Praças, casas, bares, ruas e cafés. Parei em um café antigo da cidade, chamado Café Pastel. Quantos momentos bons tive ali! Momentos de conversas longas e íntimas acompanhadas de cappuccinos e chás. Agora, só o silêncio.

Sou uma pessoa muito nostálgica. Já tentei lugar contra isso, mas hoje em dia aceito bem e isso não me entristece. Vivo de suspiros e memórias e saudade.

Rainy Café mood

Ainda no clima da postagem anterior...

Café Cidade

Café Cidade. Este Café existiu até 2012. Eu o frequentava diariamente, alguns dias até mais de uma vez. Ali eu lia as revistas da semana, o jornal diário, tomava um espresso ou um cappuccino e, vez ou outra, comia algo. Adorava ver a cidade passar em frente às suas vidraças. 

As paredes eram decoradas com filmes em película 8mm e fotos de atrizes antigas. na época, fiz amizade com as funcionárias e elas sempre caprichavam em tudo o que eu pedia. Hoje há uma loja de roupas no lugar. Encontrei esta foto no google maps, de 2011. A cidade ainda tem uns dois Cafés interessantes e vou sempre que posso. Mas eu realmente gostava deste Café. 

Meus dias preferidos eram dias de chuva. havia algo romântico em tomar uma bebida quente com calma, observando a chuva bater nos vidros e escorrer pela calçada e pela rua enquanto as pessoas e carros iam e vinham. Lembro de 2007 e 2008, quando eu ficava ali esperando meu amor platônico passar pela rua. E quando ela passava eu era inundado por um sentimento de paixão juvenil. Que época!

Ainda sou apaixonado por Cafés e adoro passar tempo neles. Sempre que viajo faço questão de pesquisar pelos Cafés locais. Sou uma pessoa simples, de gostos simples, e sentar em um Café em um dia de chuva e ver o mundo passar é uma de minhas atividades favoritas.

Saudade

Sinto muita saudade de quando blogs eram uma coisa ativa. De quando as pessoas tinham blogs, visitavam, liam, seguiam e comentavam em outro blogs. Era real. Algo muito diferente de comentários em redes sociais. Mas agora os blogs estão mortos. Alguns ainda usam o medium. É uma boa plataforma. Eu tive vários blogs e todos ainda estão ativos, mas sem novas postagens há anos. O único que ainda uso é este, mesmo sabendo que ninguém me lê mais. É uma maneira de matar esta saudade e também de exorcizar demônios através da escrita. Faço isso há uns 15 anos - este blog aqui tem mais de 12. É isso: escrever para não perecer.

Manhã Cinza e fria

Ontem o calor foi intenso. Hoje amanheceu frio e com chuva. Vesti minhas botas surradas, uma camisa, calça chino e uma jaqueta retrô da CCCP. No trabalho, tomo um café assim que chego. Está tudo tranquilo, tudo em paz. Agora, enquanto escrevo aqui, ouço Manchester Orchestra. O dia começou bem. Espero que termine assim.

Oi! Sonhei com você.

Dificilmente tenho sonhos desagradáveis. Não consigo nem lembrar do último sonho desagradável que tive. Pesadelos, então, sem chance. Meus sonhos geralmente são comuns: alguns desejos reprimidos, algumas vontades saciadas, algumas coisas nonsense e repetições do meu cotidiano.

Às vezes eu sonho com alguém — que me encontrei com alguém, conversei. Geralmente estes sonhos acontecem em Cafés, eu concertos ou caminhando por alguma rua. Quando acordo, consigo lembrar de boa parte da conversa e das sensações.

Hoje mesmo tive um sonho assim. O problema é que, quando tenho este tipo de sonho, fico com muita vontade de contar para a pessoa. Quando é alguém com quem tenho intimidade, sempre falo sobre o sonho. Mas raramente sonho com pessoas com as quais tenho intimidade. Portanto, o que fazer quando o sonho é com alguém que mal conhecemos?

Imagina só, você abre seu aplicativo de mensagens e está lá: “oi, sonhei com você hoje a noite inteira”. Não dá. Qualquer tentativa de contato para mencionar o sonho vai ser tratada como uma cantada barata, se for com uma mulher, e se for com um homem a reação pode ser ainda pior.

Não há o que fazer. O jeito é colecionar estes sonhos, estas conversas prazerosas e interessantes comigo. Mas sempre fico com essa vontade de contar, mesmo depois de muito tempo.

Talvez essa minha vontade de contar os sonhos possa ser explicada, principalmente quando sonho com pessoas que não conheço bem. É algo simples, até: tenho certa dificuldade de interagir com as pessoas e socializar de modo geral. Então vejo estes sonhos como desejos que tenho de estreitar laços com pessoas que acho interessantes, pessoas que me atraem.

Não acredito em nenhum tipo de espiritualidade ou conexão astral, nem em nada semelhante, mas confesso, há algum mínimo resquício daquela esperança infantil, daquela besteira toda idealizada de que a pessoa possa, quem sabe, dizer “nossa, eu também sonhei com você”.

Só.

Nunca estive tão só. E tão bem.

Sobre guardar comigo

Guardo comigo somente as coisas boas e os bons momentos - esses em forma de lembranças confortáveis e cheias de amor. Guardo cartas, dvds gravados com músicas e vídeos, bilhetes, abraços apertados e demorados, olhares, sorrisos cheios de cumplicidade, risadas e longas conversas. Guardo vozes, cheiros e todo o afeto que me demonstraram um dia. Mantenho todas essas lembranças em um cantinho mental especial, e todos os itens em uma caixa. Décadas de convivência, de trocas, de experiências. Guardo também um levíssimo sentimento de melancolia pelas pessoas que se foram, afastaram-se, mudaram, sumiram. Sinto falta de vocês. De algumas, mais ainda. De uma. Mas isso não é algo que me entristece de modo algum. 

Ao olhar minha caixa de lembranças e ao vasculhar minhas memórias, sinto-me feliz de verdade. Em paz. Tento amar todos à minha volta e mantê-los por perto. Tento mesmo. Mas (e isso pode certamente ser um defeito meu) não consigo correr atrás de ninguém; correr atrás de atenção, de afeto, de amizade que um dia significou tanto, de amor... Penso que se o sentimento e a interação não são recíprocos, a vida segue...

Guardo em mim todo o amor do mundo. E compartilho com quem convive comigo. É isso.