A felicidade não grita. Ela não aparece nas atualizações das redes sociais. Não está em sorrisos largos e bebidas à mão em algum lugar paradisíaco ou cosmopolita. Não está em grupos ou atividades efetuadas por estes. Não.
A felicidade sussurra. Ela é como o cobertor preferido de uma criança, como um filhote que se aninha na mãe em um dia frio, como um abrigo seco de uma tempestade. A felicidade conforta. Traz calma e paz.
Tenho vivido uma vida tão pra dentro, tão comigo mesmo... E isso tem me dado um conforto imenso, com não tinha há muitos e muitos anos.
Sinto-me apaixonado pela vida. Pelo ar da manhã, pelo entardecer... o outono sempre faz isso comigo. Tenho feito tudo com amor. Acordo e meus gatos vêm me cumprimentar, então já fico feliz. Depois tomo uma café sem pressa, mastigando com calma e sentindo o friozinho do começo do dia. Rego as plantas, trabalho, faço minha academia, tomo banho, leio leio leio e durmo. Voltei a frequentar cafeterias também. Leio um pouco nelas, enquanto tomo um café ou dois. Sempre em paz, sempre tranquilo e confortável. Não olho para ninguém, não convido ninguém para nada, não frequento mais bares e não bebo mais. A vida está plena agora. Estou feliz.
Fim de semana em São Paulo. Comprei livros e discos, comi bem e fui a vários shows. Amo viajar e conhecer lugares, mas detesto o caos das grandes cidades. Pedintes e drogados, engarrafamentos, tudo fica longe, tudo fica caro, tudo cansa. Voltarei só em janeiro.
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Ando tão cansado das pessoas... Nem vou a bares mais. Só saio de casa sozinho. Conversar é exaustivo, ainda mais quando a conversa é aleatória e nada enriquecedora. Não tenho bebido, então é mais difícil suportar pessoas falando merda o tempo todo. Gosto de conexões profundas, conversas ricas, olho no olho, com calma e atenção. Nunca encontrei isso em um boteco. Na verdade, sinto falta de alguém assim para conversar. As pessoas ficaram todas estranhas: parecem a mim toda viciadas (em drogas, em celulares, em atenção). Não busco sexo ou amor ou atenção. Só um pouco da velha conexão humana.
Ando muito cansado de pessoas. Muito mesmo. Estava mais de mês sem sair, a não ser com a minha companheira. Hoje fui a um bar, uma cervejaria. Atendimento bom, música boa. Não bebi. Então, depois de um tempo, foi aquilo: todo mundo falando mais alto do que a música, todo mundo querendo falar e ninguém querendo ouvir. Quase uma competição por atenção e protagonismo. Uns conhecidos querendo puxar assunto, outros fingindo que não me conhecem. Dei o fora.
Estou sem paciência. Não quero conversar com quem não quer ouvir e não quero ouvir quem só quer falar. Eu geralmente consigo socializar bem em qualquer ambiente, mas sem beber fica mais difícil fazer isso. Externamente nada muda. Internamente fico estressado e impaciente.
Eu odeio grupos. Ao sair para qualquer rolê, vou sozinho ou com alguma pessoa só. A 2 é tudo perfeito. A 3, aceitável. Mais do que isso, para mim, tudo se torna dispensável. Gosto de conversas íntimas e profundas e com muita gente isso é impossível. Não encontro conforto em grupos ou aglomerações. Gosto da minha solitude.
Outro dia sentei numa praça e pedi um pão de queijo recheado. Comi sem pressa. O vento soprava nas araucárias. O tempo estava cinza e frio, um dia atípico bem no fim do verão. Tirei uma foto: o céu, as árvores, a praça. Suspirei sem motivo.
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Voltei a ver filmes clássicos e cults. Voltei a ler calhamaços. Deixei séries bobas e livros toscos de lado. Este é o meu maio conforto. A arte. Há tempos não me sentia tão feliz.
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Minha vida está se encaminhando, mas não para onde eu gostaria. Parece que estou sendo levado, sem lutar. Nem todo progresso é positivo, quando intimamente sentimos que queríamos outra coisa. Outra vida, outro lugar, outro tudo. Acho que a vida adulta é isso. Ir levando. E levando. E levando.
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Uma das melhores coisas de ser adulto é ter grana para gastar com bobeira. Comprei a coleção de cds do Pedro The Lion e agora comprei vários Red House Painters. Em meu quarto não há mais espaço para nada. Milhares de livros e álbuns. Meu mundo. Chego em casa, tomo um banho, coloco um cd na íntegra e aprecio sem pressa.
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O outono me deixa sentimental. É a minha estação preferida. Sempre que vou embora do trabalho sou banhado pelo sol sonhador do outono. Encho-me de felicidade.
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Quero comprar uma máquina fotográfica e tirar fotos só pra mim. Imprimir algumas. Sumir do digital.
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Tenho sentido muita saudade de dar aulas de arte. Quero voltar. Era tão bom poder compartilhar meu conhecimento...
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Há muito tempo não abraço ninguém. É tão estranho isso. A falta do toque, desse contato íntimo que proporciona conforto e tranquilidade. Eu gostaria de entrar em mais detalhes de como certos aspectos da minha vida são complicados e tal, mas não consigo. Não aqui. Tenho me sentido muito só e rejeitado, mesmo em (por causa de) um relacionamento duradouro. E isso só piora, essa solidão a dois.
Ao final de On The Road, apesar de tudo, Sal Paradise pensa em Dean Moriarty com uma saudade absurda, com o mesmo amor de quando o conheceu, e então entendemos que a história é um épico da nostalgia.
Sobre pessoas que somem morrem mudam se vão desaparecem, mas que deixam uma marca indelével em nós.
Ao final do livro, numa especie de desesperança melancólica, Sal diz:
Assim, na América, quando o sol se põe, eu me sento no velho e arruinado cais do rio olhando os longos, longos céus acima de Nova Jersey, e consigo sentir toda aquela terra crua e rude se derramando numa única, inacreditável e elevada vastidão, até a costa oeste, e a estrada seguindo em frente, todas as pessoas sonhando naquela imensidão, e em Iowa eu sei que agora as crianças devem estar chorando na terra onde deixam as crianças chorar, e você não sabe
que Deus é a Ursa Maior? A estrela do entardecer deve estar morrendo e irradiando sua pálida cintilância sobre a pradaria, reluzindo pela última vez antes da chegada da noite completa, que abençoa a terra, escurece todos os rios, recobre os picos e oculta a última praia, e ninguém, ninguém sabe o que vai acontecer a qualquer pessoa, além dos desamparados andrajos da velhice. Penso então em Dean Moriarty, penso no velho Dean Moriarty, o pai que jamais encontramos, penso em Dean Moriarty.
-*-
Eu penso em você.
Comecei a beber com 19 anos de idade. Tudo em minha vida foi assim, tardio. Ainda é. Por 20 anos eu bebi. Pouco, mas consistentemente. Tenho, claro, algumas dezenas de porres colossais em meu histórico.
Com a pandemia comecei a consumir muito álcool. Bebia 2 garrafas de whisky por mês, fora os vinhos e cervejas. Engordei e minha cara estava inchada. Gastei muito dinheiro. Há uns 2 anos tenho diminuído o consumo. Mas há quase 2 meses bebi uma garrafa de whisky inteira em uma festa de despedida de um amigo. Passei muito mal depois, por dias.
Aí resolvi parar de beber. Em 20 anos, é a primeira vez que fico um mês sem álcool. Resultado: emagreci. O rosto afinou e a disposição geral (intelectual, física, sexual etc) aumentou brutalmente. Sinto-me leve e sempre animado. Não quero beber mais e não sinto falta. Talvez, daquela taça de vinho para acompanhar uma massa. Mas eu aguento isso. Não uso nenhum tipo de droga, nem charutos eu fumo mais. Sinto-me com 19 anos, como era antes de começar a beber. 20 anos de álcool é o bastante para toda uma vida.
É sábado. Acordei antes das 08:00h. Minha gata que sempre dorme aos meus pés veio pedir carinho. É o jeito dela me dar bom dia.
Coloquei uma playlist de folk no spotify, bem baixinho. A luz entra delicadamente através das frestas na cortina.
Vou fazer um café e passar cerca de 3 horas lavando e lubrificando a moto, sem a menor pressa. Após o almoço, retomarei a leitura de Os Buddenbrook, do Thomas Mann.
Sinto-me feliz no outono, sinto-me em paz. Ao fim da tarde pegarei a moto e sairei por aí, banhado na dourada luz do ocaso outonal. Dentro do capacete estarei com um leve sorriso...
Depois, um longo banho e algum filme. Então, mais leitura e mais sono. É a vida que segue...
Há sonhos que sempre me assombram. Sonho com incomunicabilidade e traição. Sempre com as mesmas pessoas. Eu não consigo me fazer entender e tampouco consigo entender a outra pessoa, o que a motivou agir de tal e tal forma. Passo, assim, o que parecem ser horas remoendo significados, sentimentos e ressentimentos. Acordo irritado e exausto.
Sobre o que eu não sou e sobre um espectro:
Não guardo rancor. Não tenho ressentimento. Não brigo por coisas do passado e tampouco levanto o passado em qualquer eventual e rara discussão. Não mesmo. Mas...
... Há um ditado: quem bate esquece. Quem apanha nunca esquece. O mesmo vale para traição. Mas antes de entrar nisso, um pequeno parêntese: desejar outras pessoas é normal, é natural, mesmo para quem é casado. Somo humanos, afinal. Esse desejo, por parte de um homem hétero (eu, no caso), pode ter como "alvo" a Dua Lipa ou a atendente do supermercado do bairro (que é a mulher mais bonita que já vi em minha vida). É um desejo que, devido à sua incapacidade total realização por motivos de ética e moral (fidelidade, respeito), passa a ser apenas admiração distante. A Dua Lipa é, para mim, tão inalcançável quanto a caixa do supermercado. Eu poderia engajar alguma tentativa com a caixa? Teoricamente, sim. Mas meu respeito por minha parceira e o fato de eu ser sempre fiel me impedem sequer de cogitar tal atitude horrível. Não me incomoda ser assim. É como sou.
Há anos sou assombrado por um espectro, originado de uma traição que ocorreu mais de uma vez. Perdoei. Mas não esqueci. Nunca. Isso ainda machuca e me enche de medo e dúvidas. Ainda, mesmo após tantos anos, tenho dificuldade para entender o ocorrido e sinto-me um lixo sempre que penso nisso, sinto-me uma pessoa indigna e rejeitada. Uma mistura de tristeza, incompreensão e humilhação. Não é fácil conviver com isso. Mas não é algo que penso sempre. Portanto, geralmente meus dias são relativamente tranquilos.
Em noites como a passada, no entanto, quando tudo isso se manifesta em sonho, acordo abatido e melancólico. É algo que, aparentemente, nunca sairá de minha mente.
Tudo é cíclico. Tudo volta. O retorno é eterno. Nada fica, tudo permanece em constante repetição.
As coincidências reaparecem. Os sentimentos voltam. O pensamento se lembra daquilo que julgava ter esquecido. A raiva de ontem é o amor de hoje e a indiferença de amanhã.
Nada faz sentido. É uma longa dança e não temos uma coreografia. Apenas dançamos.
*-*
Resgato animais. Trato as pessoas com bondade. Faço meu trabalho com honestidade. Consumo arte diariamente. Alimento-me bem. Viajo. Plantei duas árvores na frente da casa. Planejo um jardim em breve. Entre plantas, animais, livros e música eu vivo. Um dia após o outro. O comum é extraordinário para quem tem poesia no existir.
Lembro de nossa adolescência. Dos sábados inteiros ouvindo música e vendo o programa alto-falante na TV Cultura. Dos DVDs de shows que víamos juntos, dos inúmeros cds e fitas e mp3 trocados ao longo dos anos.
Das andanças sem rumo, das bebedeiras, das risadas.
Lembro de quando passamos quase dois dias em uma cidade de merda no meio do nada para ver um show, com uma garrafa de cognac barato. Da bebedeira na praça, de velhos tocando malageña salerosa em um bar e nós embriagados, sem sabermos se era real ou delírio. Da gente ouvindo Oasis madrugada adentro enquanto o próximo ônibus não chegava.
Lembro das inúmeras bandas em músicos que me mostrou. Daquele dia chuvoso em que vimos o dvd Music Bank do Alice in Chains.
Lembro de como você escrevia bem. Contos e poemas. Tinha uma energia brutal em tudo o que criava. Era uma escrita passional.
De nossas conversas sobre filosofia, política, literatura, música e tudo o mais.
Por anos a fio.
Lembro de como não nos encaixávamos na sociedade. De como não nos curvávamos a nada e nem a ninguém. De nossa rebeldia, de nosso orgulho, de nossa confusão. Estávamos perdidos, abandonados e não sabíamos de nosso futuro. Apenas vivíamos. Admirávamos os beatniks, por apreciação e afinidade. Éramos marginais subterrâneos. Ou algo assim.
Mas o tempo te quebrou. Ou, não, melhor: o tempo te consertou. Hoje, praticamente 20 anos depois de quando nos conhecemos, você se afastou, tem sua vida, sua família e sua religião. Faz parte da sociedade. E eu me orgulho de você — acredite ou não. Espero que esteja bem e em paz, seja aonde for, seja com quem estiver. Penso em você e envio amor. Eu penso em você.
p.s.: E eu? Caso leia isso um dia qualquer, posso dizer: continuo perdido. Sem rumo. Ainda afoito pelo futuro. Ainda sem me encaixar em nada, em nenhum grupo, crença ou sistema. Tornei-me um tanto solitário. Mais do que nunca. Ainda vejo meus filmes e ouço minhas músicas. Ainda bebo minhas cervejas e meus whiskeys. Ainda fumo um charuto ou outro. Ainda ando por aí sem rumo. Ainda resisto (ao que mesmo?) e luto (pelo que mesmo?). (10/02/2021)
Outro dia me pus a pensar: qual foi o momento mais feliz da minha vida? O momento mais pleno, leve e marcante? Cheguei à conclusão. Foram duas épocas, na verdade. Ou melhor, um ciclo.
Foi no começo da adolescência. Tive uma infância maravilhosa e uma pré-adolescência também. Mas este período foi um tanto violento. Aquela coisa de quem precisa impressionar outros garotos, que só homens entenderão. Caçava animais e procurava brigas sempre. Essa coisa de caçar animais me assombra até hoje e é motivo para MUITA terapia. Mas é assunto para outra conversa.
Em um determinado período, lá pelos 14 anos, eu mudei. Fiquei mais amoroso, menos violento e quis abraçar o mundo: lia e via filmes e ouvia música como se não houvesse amanhã. Dos 14 até os 18, mais ou menos, vivi assim: apenas absorvendo toda forma de arte que conseguia. Uma de minhas lembranças mais confortáveis é de quando ia a locadoras de vídeo e pegava 5 VHS (pegue 5, pague 4 e fique 1 semana!) toda semana. Minas Vídeo, Vídeo Passos e 100% Vídeo eram as minhas locadoras preferidas. Vi mais de mil filmes assim. A vida não tinha preocupação, sabe? Pegava bicicleta, com uma mochila nas costas, e ia até a locadora. Ficava um longo tempo olhando as capas e lendo as sinopses. Hoje vejo que foi um dos momentos mais felizes de minha vida: absorvia arte, não tinha obrigações ou responsabilidades, apenas vivia para isso.
Mas eu era um adolescente taciturno, introspectivo e tímido. No final de 2007 tudo isso mudou. Aprendi a conversar com desconhecidos, tive coragem para conhecer gente nova, viajei sozinho pela primeira vez, enfim, abri meu mundo. E tudo ficou ainda melhor! As pessoas mais queridas de minha vida eu conheci nesta época. A dobradinha 2007/2008 foi meu último período genuinamente feliz, realizado e completo. Não sinto falta ou quero voltar a esta época, mas sempre me lembrarei com infinito afeto.
O dia está ensolarado e quente. Acordei mais cedo. Alimentei os gatos e saí. De casa ao trabalho eu levo 7 minutos apenas. No trabalho, muita coisa a fazer, mas tudo sob controle. Neste exato momento ouço o álbum Nebraska '82, do Bruce Springsteen, na íntegra. Maravilhoso! A vida vai bem. Segue seu curso.
-*-
Tenho pensado muito em pessoas com as quais não mais convivo. Aquele amigão do ensino médio. Aquele parceiro da época do exército. Aquela amiga que simplesmente sumiu. O outro que se mudou. Sabe? Eu levo a vida numa boa, na medida do possível, e deixo estar. Deixo fluir. Não incomodo ninguém nunca. Mas, às vezes, sinto muita saudade desse pessoal todo. Queria ligar pra cada um e colocar o papo em dia, marcar um café. Eu sei, eu sei que talvez não valha o esforço, mas queria. Assim, no passado. Queria e logo não quero mais - que vivam suas vidas, com o peso de suas escolhas.
Tenho pensado muito em como as pessoas marcam nossas vidas. Tive um amigo, por exemplo, que sempre me apresentava artistas novos. Trocávamos álbuns e dicas musicais. Até hoje, quando ouço algo que penso que ele iria gostar de conhecer, sinto-me nostálgico e um tanto triste por não poder mais simplesmente compartilhar isso com ele. Ou outra pessoa, que tinha um afeto e uma visão de mundo sonhadora e um tanto ingênua que praticamente não tinha lugar neste mundo cão, que era encantadora e cheia de amor. E então mudou completamente e sumiu. Ou o outro que foi meu companheiro de viagens e bares e reuniões em casa por anos a fio. Até que sumiu. Parece-me que a vida adulta é sobre isso: perder, afastar, sumir e superar. Não culpo ninguém. Mas gostaria de dizer, sabe: ainda amo todos eles. Onde quer que estejam, envio meu amor.
Na saída do trabalho, passei no supermercado. Cheguei cedo em casa. Tomei um café e um banho bem demorado. Fiz uma lasagna com os melhores ingredientes possíveis. Sem pressa, sem preocupação. Ficou ótima. Depois coloquei Willie Nelson pra tocar bem baixinho, apaguei a luz do quarto e deixei só a luminária acesa. Comecei a ler (no momento estou lendo Satantango). Uma chuva forte caiu. As gatas se aninharam aos meus pés. Fiquei nessa paz por uma hora ou duas. Coloquei o livro de lado, apaguei a luminária e dormi.
Momentos assim são tão simples e tão perfeitos, sabe. Fico genuinamente feliz com isso. Fico em paz.
Começo pelo que eu não sou. Eu não sou conservador. Não sou moralista ou religioso. Penso que cada adulto tem total liberdade para fazer o que bem entender, desde que pague pelas consequências, se for o caso. Do que eu estou falando? Do consumo de drogas. Por mim, se a pessoa quer experimentar crack ou Special K, fique à vontade. Se quiser fumar e cheirar todos os dias também.
Isso dito, devo também dizer: não há lugar para drogados em minha vida. Nunca houve. Viciados geralmente ou são pessoas perigosas (alguns podem te roubar, ou atuar como mediadores/informantes para que bandidos te roubem), ou são fodidos psicologicamente (vivem em mania, ou se tornam pessoas totalmente paranoicas ou depressivas) e todos, sem exceção, são muito doentes.
Já vi parente próximo destruir toda a vida, família e a si mesmo por conta de drogas. Mais de um. Já vi amigos perderem tudo. Então, minha tolerância com quem usa drogas é ZERO. E sim, isso inclui o pó eventual e a maconha habitual. Pessoas drogadas são insuportáveis. Fico feliz por ter eliminado todos os drogados da minha vida, do meu convívio. Gente assim pesa, sabe? Parece que arrastam a gente junto. Eu não consigo sequer ficar no mesmo ambiente deles.
Perdi grandes amizades para as drogas. Pessoas que mudaram completamente. Meu pai é um alcoolista há décadas e a família é fraturada por conta disso. Ou seja, eu sei do que falo. Drogados/viciados são pessoas fracas, doentes que precisam de ajuda especializada. Mas geralmente eles nunca dão o primeiro e mais importante passo: reconhecer isso.
Falando em álcool, um breve relato pessoal aqui: desde o começo da pandemia eu comecei a beber mais. Bebia em casa. Comprava whiskys e vinhos. Cheguei a beber 2 garrafas de whisky e umas 8 garrafas de vinho por mês. O gasto era alto e eu ia dormir quase toda noite chapado. Quando a pandemia acabou, o hábito continuou. E pior: eu ainda bebia na rua, em bares. Fiquei assim por uns 3 anos, até que acordei. Cortei 90% do álcool, não bebo mais em casa e nos bares apenas um chopp ou dois. Minha vida mudou em diversos aspectos. Mudou para melhor. Saí desta furada e perdi peso, ganhei ânimo e qualidade de vida. Eu estava intoxicado 24h por dia, praticamente. Assustador.
Sinto muita falta do que alguns amigos eram antes das drogas. Sinto falta do que meu pai era antes do álcool. Mas não posso controlar isso. Então, faço o que acho que deve ser feito: afasto-me. Os drogados têm um orgulho, uma empáfia, sabe? Acham-se sempre com a razão, riem na cara de quem quer ajudar e sentem-se sempre no controle. Mas nunca estão. No fundo, no fundo, sabem disso. Mas nunca admitem. A vida sem drogas é muito boa, é bem melhor. Dá uma clareza, sabe? A gente vê todo o horizonte, programa, projeta e corre atrás. Droga é atraso de vida, seja álcool e maconha ou ácido, comprimido, cogumelos ou ayahuasca. Coisa de gente fraca, de gente doente e que precisa de tratamento.
Viver não é fácil. Correr atrás não é fácil. Errar, perder e se frustrar não é fácil. Mas é o que faz de nós humanos.
Minha vida é feita de erros e oportunidades perdidas. Mas acertei quando criei um clube de leitura em 2019. O Macondo Clube de Leitura. Desde a criação já lemos quase 40 obras. Passamos pela pandemia e estamos firmes e fortes como nunca. Encontrar-me com várias pessoas para discutir determinada obra é o melhor momento do meu mês. Fico genuinamente feliz e grato por todos que comparecem. São coisas assim que fazem a vida valer a pena, e não exagero ao dizer isso.
Acordei de madrugada com o barulho da chuva. Na tv, um show de jazz com volume bem baixo. Viciei nisso, sabe. Ligo a tv, coloco um concerto de jazz qualquer e fico vendo deitado até pegar no sono. Desliguei a tv e voltei a dormir. Acordei algumas horas depois. Vesti a roupa e, por cima, a roupa impermeável. Saí de moto na chuva rumo ao trabalho.
Cá estou neste momento. Ainda chove lá fora (e essa saudade enjoada não vai embora, como disse Milton Nascimento). O vento úmido e frio entra pela janela aberta bem à minha frente. O café fresco e quente está ao alcance das mãos. Ouço o álbum Evermore, da Taylor Swift. Tudo está tranquilo, tudo está em paz.
Mas eu não estou feliz. Sinto-me brutalmente sozinho, ainda preso a um relacionamento que me traz mais amargura do que felicidade. Sinto que sou usado quando convém e descartado em qualquer outro caso. Enfim, não vou amargar este post com isso. Guardo em mim. Estou velho, sabe. E cansado. Sem força para brigar over and over and over again por algo que nunca vai mudar - eu é quem preciso mudar. É isso.
O café já está no fim. A próxima música do álbum é a última, "It's time to go".
...Rápido demais. Tenho trabalhado muito. Uso todo o meu tempo livre para descansar. Não escrevo mais, nem mesmo em meu diário físico. Sinto-me um pouco cansado. A solidão que me acompanha por toda a vida persiste. Também tenho sentido algo estranho, um sentimento que vem da constatação da brevidade da vida. Olho para os meus pais já idosos, olho para os meus gatos também e penso que em 5 ou 10 anos muito provavelmente nenhum deles estará mais por aqui. Tenho tirado fotos do dia a dia e filmado suas rotinas. É meio que uma saudade de um tempo que ainda não acabou, mas que eu sei que vai acabar. Enfim, é um papo aparentemente deprê, mas não me sinto triste ao falar disso. É a vida, afinal, com a única certeza que ela nos dá. De que é finita.
Comecei a fazer cárdio na academia. Estou me sentindo chapadinho de endorfina, sempre leve e feliz e com vontade de mais. Por outro lado, apareceu-me uma hérnia de disco que está atrapalhando muito a minha qualidade de vida. Não consigo sentar, não consigo correr e não consigo pegar peso. 3 ressonâncias, médico e fisioterapeuta por meses já. Mas nem gosto de falar ou reclamar. Uma hora melhoro.
Por fim, tenho vivido uma vida conscientemente alienada. Não quero saber notícias de política, de polícia, de famosos e nem de ninguém. Deixei de seguir jornais e celebridades e políticos nas redes sociais. Quero saber apenas de arte, natureza e beleza. O mundo é um lugar feio e fodido, cheio de bestas-feras. Protejo a mim e aos meus, vivo uma vida justa, mas - pelo menos por enquanto - preciso de um tempo longe de toda a sujeira e maldade. Vivo a vida com amor e tranquilidade. Amo e vivo pelas manhãs, pelo café quentinho, pelo cafuné de um gato, um cobertor macio em uma noite fria e por um bom livro lido sem pressa. Isso importa, sabe. Às vezes, penso que isso é o que mais importa.
