A sorte de um amor tranquilo

 Ainda sonho com a sorte de um amor tranquilo. Recíproco. Saudável. Quase 40 fucking anos de idade e ainda espero por isso. Mas apenas espero. Não corro atrás de nada e nem de ninguém mais há tempos. Talvez a vida seja isso, esperar, sonhar e desejar. Envelhecer só. Isso não me assusta. Projeto meu amor em tudo que faço e em todos ao meu redor. Sem esperar nada em troca. Apenas a ideia de incomodar alguém é algo que me irrita. Não peço favores, não peço ajuda, tudo o que conquistei, conquistei sozinho. Por isso, para mim, é tão difícil me abrir, declarar e, assim, esperar algo em troca. Não, apenas não.

Meu amor, minha paixão, meu afeto, podem ser descritos imageticamente da seguinte forma: uma pessoa em um dia frio, encolhida em posição fetal na cama, debaixo dos cobertores. Ela está confortável. Imóvel. Quase dormindo. Ela pensa: como seria bom se alguém me acordasse trazendo um chocolate quente e me chamasse para sair um pouco de casa depois, ou apenas se deitasse aqui comigo. Mas não tem ninguém em casa. E a pessoa sabe disso. 

Vivo num estado estranho. Meio que sonhando acordado todos os dias. Com amor. Com mudança. Com alguma conexão com outro ser humano. Crio diálogos com amigos que não vejo há tempos - é uma saudade que só não é maior do que a sensação de que eu causaria um incômodo enorme ao entrar em contato. Viver assim é como viver anestesiado numa espécie de véu que cobre a realidade e as conexões reais. Eu sei que sou estranho. Sempre serei. Mas fazer o que, se não consigo ser diferente? Performar me esgota. Relacionamentos casuais ou superficiais também. Os anos passam e passam. A solidão é constante.

Anotações

 Comecei o dia com a calça toda suja de terra. Ao sair de casa os 3 cachorros da rua pularam em mim ao mesmo tempo, com aquela efusividade canina. Fiquei feliz e não me importei com a sujeira. Saber que os animais gostam de mim é, talvez, um dos aspectos mais importantes de minha vida!

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A medida da amizade masculina é o álcool. Desde que parei de beber e parei de frequentar a cervejaria de sempre onde todos se reúnem, os amigos sumiram. Não querem fazer praticamente nada mais. Eles continuam se encontrando e bebendo. Eu, não.

 -*

Uma vida solitária nunca foi um grande problema pra mim. Vivo assim por toda a minha existência. O problema, o real e profundo problema, é uma vida sem amor. Sinto-me, muitas  vezes, como um fantasma, um espírito que transita por aí sem ser visto ou sentido.

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Tenho tido sonhos eróticos com certa frequência. Mas neles o importante, o principal, não é o sexo, mas a conexão que o precede. O afeto. O desejo. A vontade. Isso não existe em minha vida. Sexo sem isso é apenas uma necessidade biológica, um impulso animal.

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Passei o fim de semana todo em meu quarto. Na sexta à noite li como um louco. No sábado vi 4 filmes. No domingo joguei ps5 por umas 5 horas seguidas e terminei vendo documentários de viajantes no youtube. Comi pappardelle ao molho de azeite e alho, fiz meu café especial de manhã e, à noite, pedi um burger artesanal. Brinquei com os gatos, sentei no quintal para sentir o vento fresco que precedeu a chuva intensa. Foram dias simples e completamente felizes. Transbordo tranquilidade e amor pela vida. 

 

 

 

 

Digressões

 Muito trabalho, pouco dinheiro. Mas tá tudo bem. Estou calmo. Viajei no fim de semana. Guaxupé. Caconde. Quando retornei, uma tempestade absurda caiu. Foram dias tranquilos e felizes.

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Verei alexisonfire dia 20. Godspeed You! Black Emperor dia 23. Entre um show e outro: bares, restaurantes, sebos, parques e museus. A vida está boa. Não estou satisfeito, nem totalmente em paz, mas estou quase, praticamente, por assim dizer, quem sabe, talvez, feliz.

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 Tenho tido sonhos sexuais com frequência, talvez porque eu sinta falta de mais sexo em minha vida. Tenho uma libido absurda, praticamente a de um moleque púbere. E ficar sem sexo por dias é penoso para mim. Acho sexo algo libertador. Algo assim tão prazeroso e relaxante deve ser feito com frequência. Muita frequência.

♥

 À parte do ódio político, meu coração está calmo. Meu espírito está em paz. Pego-me sorrindo do nada. Meus dias têm sido leves. Meus 10 gatos estão saudáveis. Minha família vai bem. Tudo vai bem. Particularmente, não tenho do que reclamar. Nada está perfeito e quero mais. Mas está tudo no lugar e não tem nada quebrado. A vida segue seu curso.

Tento não pensar nisso

 Tentando não pensar nas eleições. Tentando não pensar que um país de proporções continentais vai entregar-se democraticamente às garras dos Estados Unidos. Tentando não pensar nos pobres, nas florestas com seus animais, nos trabalhadores...

 Mas eu penso. Um ódio brutal cresce em mim. Prefiro ter esse ódio contra o que é errado do que ser good vibes, um espiritualista que se aliena da realidade porque não tem coragem de enfrentá-la. Virão anos tenebrosos. Décadas, provavelmente. Tento não pensar nisso.

 

Neste fim de semana

 Neste fim de semana eu quero ouvir bossa nova, fazer meu café especial e comer meu cereal matinal. Tudo sem grilo, sem pressa nem culpa ou porquê. Vou ler meus quadrinhos, ver minhas séries e escolher algum livro novo para mergulhar. Vou brincar com os gatos e se o sol colaborar, vou sair para rodar alguma estrada em minha velha e empoeirada moto. Vou me abrir para as pessoas, conversar e sorrir. Vou viver um pouco essa vida que passa ligeira e aproveitar essa américa do sul que ainda existe, mas que não mais persiste. Estamos com os dias contados, e quero aproveitar a vida sem culpe nem pressa enquanto ainda posso.

 Mãos dadas em público. Um abraço repentino sem motivo. Um longo olhar demorado e delicado. Horas na cama, juntos, vendo algo qualquer na tv. Um café da manhã compartilhado. Risadas, carícias tímidas, como mãos se tocando em uma mesa de bar. Troca de olhares em um lugar com muitas pessoas, sexo inesperado e apaixonado, um banho juntos, combinar o que comer, onde ir, ajudar o outro a escolher a melhor roupa... Sabe?

09/10/2026

Dormi um sono sem sonhos. Acordei com a chuva, que parou poucos minutos depois. No caminho do trabalho, uma tempestade caiu. Parei a moto em um posto de gasolina e fiquei ali por meia hora observando a chuva, os carros, as árvores. Foi um momento de paz e, porque não, meditação.

Uma hora, um sentimento forte apareceu. Uma saudade, misturada com certa tristeza parecida com a do luto. Tive vontade de chorar. Pensei no futuro do país e das pessoas ignorantes que contribuem para que o pior aconteça através de seu voto. Mas então tudo foi se acalmando e a paz retornou. 

Agora estou no escritório, com as roupas úmidas. Vou fazer um café, o que me proporciona mais alguns minutos de silêncio e contemplação. Minha vida é feita assim, de momentos de pequenas solidões.

Se quer saber como eu me sinto, leia Kerouac, O Apanhador no Campo de Centeio, O Palácio da Lua (do Paul Auster). Mas principalmente Kerouac. A paixão intensa pela vida, a curiosidade, a capacidade de ver beleza em tudo até me sentir realizado, o amor pelas pessoas com as quais interajo, o por do sol dourado, a solidão, a estrada e uma melancolia que cobre tudo isso como um manto.  

Te vi na rua

 Te vi na rua. 2 vezes. Ainda te procuro por aí. Não para conversar ou cumprimentar. Sei lá. Se eu te visse em um corredor de supermercado, provavelmente me esconderia de ti. Mas mesmo assim eu te procuro. Como se o fato de só te ver caminhando por aí fosse sinal de que você está bem. Não sou de incomodar ninguém e ao menor sinal de incômodo causado eu me desculpo e sumo. Sou um ser estranho e solitário. Mas te desejo o bem e sempre penso em você. Ainda sonho com você às vezes. Sonho que estamos nos mesmos lugares e sempre te vejo à distância. Sorrio satisfeito e vou embora depois.

Outro dia vi um grande e antigo amigo. Já falei sobre ele aqui. Vi-o caminhando na rua. Enchi-me de felicidade. Mas ele sequer me cumprimenta mais. 

Ontem um outro antigo amigo, que perdi o contato há anos, adicionou-me em uma rede social. Está bem, trabalhando em um emprego onde ganha mais de 10 salários. Isso me deixou muito, muito feliz. 

Talvez meu super poder seja esse. O de perder todo mundo que um dia significou algo para mim e amá-los em segredo depois por toda a porra da minha vida. 

O Último Cowboy

 

Robert Kincaid, do livro The Bridges of Madison County (que foi adaptado em um filme bem famoso), um fotógrafo solitário e sem muitos amigos ou família, faz uma analogia que me atingiu profundamente. Ele se denomina "o último cowboy". Um homem obsoleto. Um homem sem papel em um mundo que não precisa mais dele. Sinto-me assim. Amo conversas longas, dias lentos, natureza, contemplação... coisas raras no mundo de hoje. Sou um homem de uma mulher só também. Vivo uma vida estoica, honesta e tranquila. Amo profundamente o mundo que vejo e sinto uma beatitude diária ao presenciar a vida, a natureza, a arte... Há amor, profundo amor no mundo.

Famílias e o extraordinariamente comum

 Fico feliz quando vejo uma família comum qualquer. Outro dia, no Burger King, um jovem casal entrou com uma criança. Estavam calmos, brincavam com o filho. Uma cena normal, típica. Ou um carro passando pela rua com um casal na frente e duas crianças atrás. Crianças com os pais nas praças. Crianças sendo buscadas na escola. Enfim, qualquer cena banal que envolva pais e crianças enche meu coração de ternura. Essa vida tradicional, tão comum, tem algo de extraordinário, de maravilhoso e divino. Sinto paz ao presenciar isso.

Mas não é para mim.

Ao contrário de muitos homens que se aproximam dos 40 e entram em desespero para constituir uma família, eu ainda estou firme quanto a isso. Não quero filhos. Nunca os terei por vontade própria. No entanto, o fim de minha estirpe era algo que me preocupava cada vez mais. Achava isso antinatural, errado. Aí minha irmã engravidou de uma menina. Quando minha sobrinha nasceu, forte e saudável, tirei um peso gigantesco de minhas costas. Continuaremos através dela. Agora tenho alguém para depositar todo o meu amor, para proteger e para deixar tudo o que conquistei nessa vida. Que alívio!

Minha decisão de não ter filhos é puramente lógica. Não sou rico, não conseguiria dar uma vida decente a eles. Sim, eu sei que há famílias com renda de 1 salário mínimo e com vários filhos. Mas não é algo que eu queira para mim; colocar um ser no mundo, um ser que não pediu para estar aqui, e não dar uma vida digna a ele. 

 Não vou mentir. Às vezes penso nisso. Em ter uma pequena versão de mim neste mundo. Cuidar, educar e amar incondicionalmente, dar todo o suporte. Mas é assustador demais. Ser pai exige uma coragem que eu não tenho e não sei se terei um dia. Admiro profundamente pais e mães que cuidam de suas crias. 

 Não é para mim.
 

 Nunca tive o amor que eu sinto que mereço. E, olha só, eu nem acho que mereço muito. Só o básico. Saudade, carinho e tesão. Fidelidade e parceria. Nunca soube o que é isso. Vivo de restos de afeto. De migalhas. A. Porra. Da. Minha. Vida. Inteira. Mas não culpo ninguém a não ser eu mesmo. Estou aprendendo a não me sentir tão mal por isso. Mas para que eu não me sinta mal, preciso ficar sozinho. Seria pior? Ainda não sei. Preciso aprender a viver sem esperar nada, nem o básico, nem o mínimo. Nada.

A Menina Submersa - Memórias

Desses livros que ficam. Uma jornada onírica, obscura e cheia de significados e sentidos. Imp ficará um longo tempo em minha memória. 

Mapa astral, baixo-astral

 Fiz um mapa astral, desses completos, pagos, com cada detalhezinho. Isso tem uns 13 anos. Daí passei para que outras pessoas entendidas verificassem. Depois joguei em uns grupos temáticos. E os resultados eram basicamente os mesmos em todos. A análise seguia uma lógica, de fato.

Não me julgue, todo mundo teve essa fase astrológica espiritual etc 

Eu não me lembro de tudo, mas muitas pessoas disseram que eu tinha muito fogo e muito sol, como nunca tinham visto antes. Algo assim. E algumas ainda disseram que eu seria alguém famoso ou reconhecido. Em uma consulta, a pessoa disse que isso ocorreria até os 30. Essa possibilidade habitou minha mente por alguns anos. Hoje, aos 38, lembrei novamente disso. 

Não sou famoso e nem reconhecido por nada. Os anos passaram. As previsões também. Mas vez ou outra ainda me lembro disso.

Eu, que amo o frio e a chuva, também aprendi a amar dias de sol e calor.

Esses dias...

 Tenho respirado literatura. Estou lendo Moby Dick e Anna Kariênina. Participei de uma feira literária com Socorro Acioli, falei com ela e peguei autógrafo em seu novo livro, uma compilação de crônicas, chamado Amar é Inadiável. Além disso comprei outros livros, incluindo alguns de autores independentes. Quero ir à Bienal de SP este ano. As reuniões com o Clube de Leitura nunca estiveram tão ativas, 2 ao mês. Enfim, a literatura tem tomado conta de minha vida e isso me deixa feliz.

Também comprei um ps5, mas só jogo aos fins de semana. Tenho muito medo de ficar viciado em video game. E tenho certa tendência a isso. Ganhei um aparelho para ouvir meus cds. Então tenho ouvido de tudo todas as noites, da primeira à última música. A experiência completa.

Tomo meus cafés, meus chocolates quentes, não tenho bebido álcool, estou saindo raramente. Perdi contato com os colegas de copo. Amo minha mulher e minha família e meus pets. Tudo caminha bem, tudo repleto de paz. A vida não é só amargura e vazio e angústia. É tudo isso também. Sempre será. Mas ela tem coisas positivas, e ultimamente tenho olhado com mais carinho para todas elas. Transbordo amor.

 Dormi ontem antes das 09:00h, por pouco mais de 11 horas seguidas. Sonhei todo esse tempo. Sonhos loucos, artísticos e estranhos. 

Sonhei que estava em um shopping comprando roupas e comida e as compras nunca tinham fim. 

Sonhei que estava em uma festa com Johnny Cash e Waylon Jennings cantando Luckenbach, Texas, na beirada de um rio. Depois entrei neste rio e fiquei nadando entre as pessoas. 

Muitos outros sonhos eu sonhei, mas não me lembro mais deles 

A morte da nostalgia

 Minha avó tem quase 100 anos, é totalmente lúcida e odeia falar do passado. Nunca entendi o motivo. Até agora.

Sempre fui uma pessoa muito nostálgica. Vivia pensando no passado, em momentos mágicos e confortáveis, cheios de significado e amor. Meus textos são repletos disso.

Mas algo se quebrou. Amadureci? Ou perdi a capacidade de lembrar do passado com carinho e suspiros? Não sei a resposta. Não sei o que aconteceu. Mas mudei.

Quero que o passado se foda. As memórias estão evanescendo, tudo perdeu seu significado e só o agora importa.

 Há muito tempo eu não me sentia tão sozinho. Desde que parei de beber isso piorou. Sem a superficial camaradagem das mesas de bar, os "amigos" se vão. Tenho contato com apenas um. E, mesmo assim, nos vemos raramente. Sabe qual é a pior parte da solidão? A gente se acostuma. Chego em casa, faço uma faxina, tomo banho, brinco com os gatos e me deito. Daí noto que estou há 5 ou 6 horas em silêncio. Então fico lendo até o sono chegar. Não glamorizo a solidão e não queria passar por isso sempre. Mas não há alternativa. Raramente sinto um desespero, uma angústia - geralmente lido bem com meu tempo só. Mas queria sair disso às vezes, ter uma alternativa de socialização que não incluísse litros de bebida alcoólica. É um tanto patético chegar nessa altura da vida sem um círculo de amizade.