Ainda sonho com a sorte de um amor tranquilo. Recíproco. Saudável. Quase 40 fucking anos de idade e ainda espero por isso. Mas apenas espero. Não corro atrás de nada e nem de ninguém mais há tempos. Talvez a vida seja isso, esperar, sonhar e desejar. Envelhecer só. Isso não me assusta. Projeto meu amor em tudo que faço e em todos ao meu redor. Sem esperar nada em troca. Apenas a ideia de incomodar alguém é algo que me irrita. Não peço favores, não peço ajuda, tudo o que conquistei, conquistei sozinho. Por isso, para mim, é tão difícil me abrir, declarar e, assim, esperar algo em troca. Não, apenas não.
Meu amor, minha paixão, meu afeto, podem ser descritos imageticamente da seguinte forma: uma pessoa em um dia frio, encolhida em posição fetal na cama, debaixo dos cobertores. Ela está confortável. Imóvel. Quase dormindo. Ela pensa: como seria bom se alguém me acordasse trazendo um chocolate quente e me chamasse para sair um pouco de casa depois, ou apenas se deitasse aqui comigo. Mas não tem ninguém em casa. E a pessoa sabe disso.
Vivo num estado estranho. Meio que sonhando acordado todos os dias. Com amor. Com mudança. Com alguma conexão com outro ser humano. Crio diálogos com amigos que não vejo há tempos - é uma saudade que só não é maior do que a sensação de que eu causaria um incômodo enorme ao entrar em contato. Viver assim é como viver anestesiado numa espécie de véu que cobre a realidade e as conexões reais. Eu sei que sou estranho. Sempre serei. Mas fazer o que, se não consigo ser diferente? Performar me esgota. Relacionamentos casuais ou superficiais também. Os anos passam e passam. A solidão é constante.
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