Os anos passam...

     ...Rápido demais. Tenho trabalhado muito. Uso todo o meu tempo livre para descansar. Não escrevo mais, nem mesmo em meu diário físico. Sinto-me um pouco cansado. A solidão que me acompanha por toda a vida persiste. Também tenho sentido algo estranho, um sentimento que vem da constatação da brevidade da vida. Olho para os meus pais já idosos, olho para os meus gatos também e penso que em 5 ou 10 anos muito provavelmente nenhum deles estará mais por aqui. Tenho tirado fotos do dia a dia e filmado suas rotinas. É meio que uma saudade de um tempo que ainda não acabou, mas que eu sei que vai acabar. Enfim, é um papo aparentemente deprê, mas não me sinto triste ao falar disso. É a vida, afinal, com a única certeza que ela nos dá. De que é finita. 

     Comecei a fazer cárdio na academia. Estou me sentindo chapadinho de endorfina, sempre leve e feliz e com vontade de mais. Por outro lado, apareceu-me uma hérnia de disco que está atrapalhando muito a minha qualidade de vida. Não consigo sentar, não consigo correr e não consigo pegar peso. 3 ressonâncias, médico e fisioterapeuta por meses já. Mas nem gosto de falar ou reclamar. Uma hora melhoro.

    Por fim, tenho vivido uma vida conscientemente alienada. Não quero saber notícias de política, de polícia, de famosos e nem de ninguém. Deixei de seguir jornais e celebridades e políticos nas redes sociais. Quero saber apenas de arte, natureza e beleza. O mundo é um lugar feio e fodido, cheio de bestas-feras. Protejo a mim e aos meus, vivo uma vida justa, mas - pelo menos por enquanto - preciso de um tempo longe de toda a sujeira e maldade. Vivo a vida com amor e tranquilidade. Amo e vivo pelas manhãs, pelo café quentinho, pelo cafuné de um gato, um cobertor macio em uma noite fria e por um bom livro lido sem pressa. Isso importa, sabe. Às vezes, penso que isso é o que mais importa.

Oi, Deus, sou eu de novo...

    Nada a reclamar. Nada a lamentar. Ou melhor, as mesmas coisas de sempre. Então, não vamos nos repetir aqui. 

-*-

    Vivo como quem espera um grande amor ou algo do tipo. Sabe do que falo? Ou uma enorme quantia de dinheiro, um presente inesperado de uma pessoa inesperada, aquele contato ou mensagem que pode mudar a vida, um cometa ou uma bomba atômica. Não fico ansioso com isso tudo. Fico esperançoso.

-*-

    Acordo às 07:30h. A roupa sempre está em uma cadeira ao lado. Visto-me sem pressa (e com certa dificuldade em certos dias, por conta de uma inflamação infernal no piriforme). Vou ao banheiro e, após a higiene, sento no sofá por uns 5 minutos. Os gatos chegam aos poucos e me dão bom dia. Um afago aqui e ali, um pouco de colo. Sirvo a ração, tiro a moto da garagem e vou para o trabalho, o que não leva mais do que 10 minutos.

    Das 11:00h até 12:30h faço academia. Tomo um banho por lá mesmo. Volto ao escritório e almoço rapidamente na cantina. Às 17:30h retorno para casa. Às vezes passo em um supermercado ou cafeteria. Ontem mesmo passei em uma cafeteria da cidade. Comprei um enorme pão artesanal para levar para casa e pedi um espresso. O local estava lotado, com muitas pessoas conversando alto. Saquei o kindle da mochila e li um capítulo inteiro de Grandes Esperanças durante o ocaso outonal. Consigo focar na leitura em qualquer lugar e situação. Acabei o café e fui embora.

    Em casa, ajeito as coisas dos gatos, tomo um banho demorado e me deito um pouco. Depois coloco uma música ou podcast, enquanto faço uma bruschetta com o pão comprado mais cedo. Revejo alguns episódios de Friends. Penso em mandar mensagem para um amigo. Desisto. Pego o livro físico de Grandes Esperanças e continuo de onde parei no kindle. Sinto-me só. Suspiro. E espero.

 

 Busco viver a sinceridade afetuosa que reside além de qualquer política ou ideologia. Procuro ter cuidado ao lidar com o outro. Sem grosseria, estupidez ou indiferença. Busco a simplicidade das relações. 

Eu era uma pessoa muito delicada e frágil, emocionalmente. Meu dia acabava se alguém me xingasse no trânsito, se o patrão me desse um esporro, se algum amigo fizesse uma piada com a minha aparência ou algo do tipo. Daí eu ficava extremamente melancólico e cabisbaixo. Com o tempo, claro, aprendi a relevar tudo isso, a não ser tão sentido. De um adolescente sentimental e acanhado me tornei um adulto casca-grossa. Algumas pessoas até mesmo dizem que sou tão direto e objetivo que chego a ser grosso. E eu entendo isso.

O que busco, então, é um meio termo. Não tão insensível ao ponto de se tornar um imbecil grosseirão, nem tão sentimental ao ponto de voltar a ser aquela criatura melancólica que vivia machucada. É possível? Não sei, sinceramente, não sei. 

O que mais me aproxima disso é o modo como lido com os animais. Tenho gatos e ali eu consigo ser assim: delicado e honestamente sentimental. Abraço os bichos e digo que os amo. O coração fica quentinho, sabe? Chegar em casa ao fim do dia e ver que eles ficaram ali sozinhos o dia todo e que ficam em minha volta quando entro é algo que me deixa feliz e realizado. Simples assim.

Mas não consigo nada sequer parecido com qualquer pessoa. As pessoas têm se tornado insuportáveis. Só pensam em dinheiro ou em deus ou em política. São cada vez mais e mais egoístas. É cada um por si, é um contra todos. Não há nenhum tipo de cuidado ou atenção ao lidar com o outro, seja o outro um desconhecido ou um parceiro ou parente.

Nos relacionamentos afetivos não é diferente. Mas isso é assunto para outra postagem. Minha vida amorosa se resume a algumas linhas da canção Just Be Simple, do Songs:Ohia, banda de folk do Jason Molina:

You never hear me talk about one day getting out
Why put a new address on the same old loneliness

And in the end...

 ...The love you take is equal to the love you make.

    Desculpa, Macca, mas essa afirmação é falsa. Para algumas pessoas, quando mais amor você dá, demonstra, exerce etc mais elas querem. Não há reciprocidade e não há disponibilidade emocional. Não há conforto. Só uma cobrança por mais e mais e mais. Então, ou você se sacrifica em troca de migalhas de afeto, ou você se torna tão distante e frio e indiferente quanto a outra pessoa. Bem, pelo menos foi o que me aconteceu.

    Mas isso não é lá muito bom. Sei que sou uma pessoa afetuosa, carinhosa e tal. Fico guardando este meu lado para alguém que de fato mereça. Por um longo período em minha vida eu mendiguei afeto, forcei amor e fiz de tudo para ser um pouco amado. Não recomendo. É patético e humilhante. Agora, minha parte boa eu guardo. Até (quando?).

 

É importante saber

    Que você não é o centro do universo. Que nem tudo é sobre você. Que ninguém, absolutamente ninguém, nem seus pais ou irmãos ou amorzinho pensa em você o tempo todo. Que, para a gigantesca maioria das pessoas do mundo, do seu mundo, até, pouco importa se você vive ou morre. Saiba que é. Só. Individual. Só mais uma alma entre bilhões de almas. E, ao saber disso, ao aceitar isso, talvez, apenas talvez, a sua vida fique um pouco mais leve. Deve ser difícil viver se achando Atlas, quando na verdade  não passa de uma imitação tosca de Narciso.

Diário de Sonhos - 04/04/2024

 Estava em um bar alternativo genérico qualquer. Um bar barato, visualmente poluído, com gente diversa, ambiente abafado à meia luz, com puffs e camas e corredores com luz negra. Cheguei ao balcão para fazer um pedido e vi um amigo da época da faculdade. Disse que não sabia que ele tinha se mudado para a cidade, mas ele não me deu bola e saiu de perto. Fiquei ressentido com isso. Havia alguns velhos músicos de rock'n roll conversando entre si e fiquei ouvindo por um tempo. Depois, uma amiga chegou e ficamos conversando durante a noite. Eu deitado na cama, ela em um puff. O dia apareceu e acabei almoçando no bar. Fiquei preocupado por estar ali a tanto tempo, mas não conseguia ir embora.

16/06/2023

    Há um sentimento que não sei dizer ao certo o nome, algo bom que sinto quando vivo sem depender de ninguém. Entende? Digo, depender de qualquer modo, em qualquer situação ou circunstância, para qualquer finalidade. Não é fácil de explicar: é uma espécie de conforto que tem origem na certeza de que depender somente de mim mesmo não me trará frustração ou raiva nem nada do tipo. É saber o do meu próprio limite, da minha própria capacidade e da minha real vontade.
 

Não se trata de um simples mecanismo de defesa ou de inaptidão social, mas de uma constatação que advém da experiência.

    Corte para a segunda pessoa: você marca um encontro e a pessoa não vai ou desmarca em cima da hora. Você delega uma tarefa no trabalho e ela não é feita. Você depende de alguém para fazer algo e essa pessoa não desenvolve o que deveria e como deveria. Você investe tempo e dinheiro e carga emocional em um relacionamento que só te suga e que não te dá nenhum retorno em nenhum aspecto. Você mais o outro é igual a você frustrado. Não sempre, não com todos, mas quase sempre e com quase todos. A medida da frustração é a mesma medida do quanto dependemos do outro.

    Volta à primeira pessoa: vou ao cinema, às cafeterias e restaurantes, leio meus livros, faço meu trabalho, quase sempre só. Sem me sentir mal por isso, mas bem ao contrário: sinto-me ótimo, confortável e tranquilo por passar muito tempo comigo mesmo. O lado ruim, ou nem tão ruim assim, é que cada vez mais quero passar menos tempo com qualquer pessoa.

 Sexta-feira. No escritório. Chove. Ouvindo Iron and Wine (Cold Town). Normalmente, isso seria um momento de tranquilidade e conforto. Mas não é. Não hoje.

07/10/2022

Sexta-feira. No escritório. Chove. Ouvindo Mojave 3 (In Love With a View). Normalmente, isso seria um momento de tranquilidade e conforto. Mas não é. Não hoje.

Sobre Led Zeppelin, bolinhos de chuva e a semana que se inicia

 Acordei cedo. Quase duas horas mais cedo do que o normal. Separei a ração dos gatos, troquei a água e limpei as bandejas. Dobrei algumas roupas que estavam jogadas e organizei o quarto. Saí sem pressa para o trabalho.

No escritório, enchi um copo da starbucks até a metade com café coado, peguei alguns bolinhos de chuva e fui para a minha mesa começar o dia. O spotify, no modo aleatório, tocou Going to California. Senti uma felicidade imensa. Sem motivo algum. Algumas músicas do Led Zeppelin me dão uma nostalgia boa, sabe? Lembro dos meus 13 anos, quando comecei a descobrir o rock'n roll. 

Enfim, foi bom começar a semana assim. Com leveza e um pouquinho de alegria boba e sem motivo.